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生日礼物

我最好的朋友跟我长的很像,可是我俩并没有很多合照,所以不能从大量的照片中看出这个我一直坚信的事实。
今天是她的生日,大抵我俩都不像大部分女孩一样,会买各种饰品化妆品香水,更会在闺蜜生日时精心挑选,用这些东西表达祝福。
去年欠的生日礼物一直没有准备好,大概我是没有整理好自己,所以尝试各种表达自己的途径,开公众号,完善知乎信息并一直准备发帖回帖,用云笔记等等等等,都没能成。
研究生三年总归是有许多收获的,不论是与老板越来越多的交流中,思考问题的能力稍有提升,开始懂得与上司沟通的重要性,还是与同学相处过程中学到的他们各方面的优点。
但是,不管在收获着什么,我想我还是没能找到做自己的最好方式。
我是来送祝福的,可是胡七乱八不知道说了些什么。从上到下看看照片,看到你越来越美我就放心了。希望早日参加你的婚礼,又不希望落后你太多,那就还是祝生日快乐吧!
早上睁眼,看到朋友凌晨两点送来的祝福,激动坏了,内心又暗暗地涌起一阵得意,小样儿欠我的终于来还了。
我最好的朋友,时隔一年多,你终于硬着头皮来交作业了。
对于生日我想要的物质上的礼物,好像只有一次要求,而且还是非要不可。那是我小学三年级吧,就在开春突然就想要一块表,我想要的可不是其他小伙伴都有的那种2块钱的电子表,我想象着我的表是超级酷炫上档次的,绝对是与众不同的。于是我在我生日到来前的两个月,几乎天天强烈地向爸爸喊着要一块酷炫的表。那次我得到了满足,那块表是脖子上挂的怀表,很小的手机造型,非常精致,成功的引起了班上所有小伙伴以及老师的注意。风光无限的我戴着我的表在校园里奔跑着,春天刮过的风跟今天的一样温暖,开心的我竟不知道自己那时的骄傲。当然在我强烈的好奇心下,我那么仔细的想要研究清楚表的构造,用力过猛,当天晚上表盖就被我弄坏了。可是这毕竟是一块超级酷炫的表,已经足以让我和其他小朋友们不一样,即便我清楚的知道我爸花了三十块钱买的,我竟然沉浸地在享受那种与众不同的骄傲情绪里,没有感到丝毫的难过。我真是太聪明了,聪明到小学三年级的时候表一坏就意识到,原来自己想要的并不是真的表,而是那种让别人都来羡慕我的感觉。(注:此聪明跟智商没有关系,不然我高考数学应该得满分才对,哎,好忧伤)
有一个人说的非常对,只有平时得不到的,才希望过生日的时候得到。大概就是那一次得到了超级满足,之后过生日便再也没有非常渴望过什么。上学的时候包括到现在工作没几年,总不希望大家破费给我送礼物,特别是还要精心挑选买给我,所以你去年问我想要什么,我说想要你写写你认识的我是什么样子,要那种长篇大论的。今年的我比去年又成熟些,发现你晚交一年的生日礼物,写的太不容易了。我们之间太好了,太熟悉了,要是别人来问我们怎样评价对方,我们一定几个词就能概括对方的特点品质优缺点,可是要真的文字写给对方,还要长篇大论,恩,可真没有啥可写的,因为又不是老了要写回忆录。
看到你深夜憋出来的这么多文字,这么重视承诺,当我的好朋友好不容易啊。另外,婚礼计划只在婆婆这边有个简单的仪式,不打算邀请你们去,也不收好朋友的分子钱。希望爱就在转角,能早日有个男票。

小时候的雷雨

小时候夏天正在地里干活儿,突然打雷落雨,黑沉沉的乌云和闪电,吓得地里所有人赶紧收拾工具骑车跑回家。大颗大颗的雨点,变成瓢泼大雨前总能侥幸赶回去。雨来了就没事做,每每此时全村的人感觉不是在打麻将,就是在睡觉,反正下雨了地里的活儿干不成,庄稼会尽顾着喝水。电闪雷鸣,害怕的爬到父母的床上,就着他们的鼾声,我也沉睡过去,再也听不到任何响声。没有梦,一觉醒来雨小了,爸妈已经起来做事,我自己也好像庄稼一样喝饱水复活了,精神抖擞,雨前的疲惫消失的无影无踪。

开始外出上学后便不再有机会下地干活,也不在有机会能赶上雷雨天气全家人一起白天睡大觉,所以日后每当在下雨天,我总能想起那时的时光,那时候没有一切烦恼,没有患得患失,只知道下雨无事可做,睡觉就好。现在想起来,人长大之后,真的还很少有那种安全感,我们开始需要给别人安全感了。不过还是很喜欢下雨天,下雨了,内心就会有些欣喜,内心也会安静。

属于自己的生日蛋糕

2016年的情人节刚过,回忆昨天微信朋友圈的状态,很多女朋友晒礼物的,很多到了晚上感叹一句别人家的老公别人家的男票。

记得以前过节在地铁里面看到很多人手捧鲜花的时候,自己就很是羡慕,也不知道自己哪天才能收到。当然这件事盼望了好久,至今也没有人送我鲜花。不是你理想中的那个人送的,即便收到又如何呢?小时候大约七八岁那年,特别想拥有一块能够让我拿我出去向小伙伴们炫耀的手表,距离自己生日还有一个月的时候,每天向爸爸要礼物,指明要一块手表。终于在我生日那天,爸爸花了很多钱给我买了一块怀表,心里高兴的不行。但是我清楚的知道,并不是因为收到礼物而高兴,而是因为收到的这块表是超出预期的。我的快乐完全沉浸在可以向小伙伴炫耀的虚荣心里面。我想如果生日那天,我收到的是一块规规矩矩的手表,大概我就没有那么高兴了吧。

小时候过生日父母还会仪式性的操办,可是长大之后自己生日总在学校度过,慢慢的也就不过了。而我亲戚家的弟弟,比我小两岁,小时候在老家过生日总是喊上七大姑八大姨的,父母还会买生日蛋糕,也很明显他们家的条件明显要比我家好很多。大概人的期望都是从生活环境中比较得来的。在我的生日里,从来没有那个属于我自己的生日蛋糕,可是我并不缺少父母和亲人朋友的关爱。少了的那个蛋糕,成为一个很高的期望,我想以后过生日即便有蛋糕也不会更加开心吧。

让自己快乐的,高兴的,往往是惊喜,往往是意想不到的。心心念着的是放不下的执念。


杂谈

工作是超级神奇的东西,如果不是足够的付出,就不会让你有足够的成就感和心灵舒适。
全心全意的投入会让你不害怕任何困难,会让自己在这种自信的幸福里学会规划生活,学会更加自信和积极地面对生活。

这四个月

最近一个月,嘴里面的口疮总是此起彼伏的没完没了,吃什么也不利索,食欲自然不太好,伴随而来的还有身体的一些其他毛病。可能是开始新的业务,心里面隐隐有些压力和焦虑吧,即使表面上看起来依旧性格好,还有温柔。今天跟ST姐交流完的心得:每个人遇到的压力大小是不一样,并且对于压力的消化能力也是不一样的。


还有一些不愿意提起的事儿,人还真是这样,当你不在别人处境下的时候,是根本不能理解别人的选择和行为的。今天我的很多好朋友好同学去送他,看看我们最后一次通话记录,和最后一次微信聊天,他是那么帅那么阳光那么活泼的男孩,怎么会呢?在得到消息但是还没有确认的时候,我害怕极了,一度关掉手机再打开。确认之后反而不那么害怕了。想想毕业后我们之间的交流无不是围绕着现在的工作,他讲他的孤独、迷茫和想换工作。一直以为他是开朗活泼的,并且大家都是刚毕业迷茫是正常的,所以并没有太在意,不曾想过他真的病了,而且病的还那么严重。细细回想一下,一个人也并不是就突然就病了,总有一个积累的过程,每个人的现在都是他过去所有经历的一个缩影。所以关爱自己和身边人的身体和心灵是多么重要。难受了两三天,再看看他的微信,依然不能接受,于我太突然不习惯。唱歌跑调,也要自信满满的在家长会上跟台下家长们握手的兔,再也听不到你的《江南》……而我也才理解,真的心痛已经不在是像年少时发发状态就能化解,我比以前又长大了一些。


这些日子不少老同志们说我更加温柔了,发出去的语音消息会显得声音很萌。一方面是因为特别特别好的他和有爱的工作团队让我心境比较平和,在这种环境下,自己总是告诉自己对身边的人和事儿都善一些,所以会显得比较温柔吧。另一方面,生活总是会给你一些历练,这样自己的承受能力可能也好过之前。


曾经一直担心的,甚至逃避面对的事,可能还是无解,不过我想让身边的人都能好过一些,所以就随它去,积极的走一步看一步吧。

我就只说自己好的,不好的懒得提了~